こんにちは。お久しぶりです。

かたのきょーたです。

今思っていることを勢いで書いて、

推敲も添削もしないでアップします。

今日書くのは

正直、なんでブログを更新していなかったか。

1番の理由としては

何故ブログを書いているのかが分からなくなった。

続ける理由が無くなったと言うか、目標を見失ったと言うか…。

ブログを始めたきっかけや、目標としていた人やものを僕の中で勝手に、大きくて完璧なものだと思い過ぎていた。

僕の勝手な感覚だから誰かが悪いとか、何かが悪いとかではない。

しかし今の僕にそれを理解し、乗り越える力は無かった。

言い方を変えると僕が僕自身に甘えている。という事。

あれだけカッコつけて、自信過剰なくらいに、あーだこーだ言っていた僕が、

少し、ほんの少しだけ想定外のことが起こっただけで、考える事や行動することをやめてしまう。

こんな自分がものすごく嫌いです。

格好だけでも取り繕って、誰にでも何にでも思う事をぶつけて、自分の夢を大きな声で話続けている自分が好きだった。

ほんの少しだったとしても、行動しようと考えていた自分の方が好きだった。

「だったら何かやればいいじゃん」

その通り。

「格好つける前にやれ」

その通り。

「実際に何かやってから言え」

その通り。

今の僕は 誰に何を言われても言い返すことができない。

こんな状態の自分が嫌だ。

「なら何かすればいいしょ」

その通り。

こんな簡単な事にも気づけないくらい僕は怠けていた。

いや、怠けている。

「このままじゃ嫌だ」って気持ちはめちゃめちゃあって、

でもなかなか始められなくて自分自身に嫌気がさす。

「こうしたい」って思いはずっとあるんだけど、

気持ちと行動が一致しない。

「やるべき事」は分かってるんだけど、

心と頭がそれから目を背けている。

「だったら無理して考えたり行動しなきゃいい」

それもそうなのかもしれない。

でもこのままは本当に嫌だ。

今までは何かと理由をつけて、行動したり考えたりしていた。

行動する理由を探すことが、行動する理由になっていた。

次のステップに進まなきゃマンネリ化してしまう。

やめる理由、逃げる理由を考えてしまう。

僕の中にあるこのもどかしさは何もしていない自分への怒りや憤りなのかもしれない。

結局僕は 甘えた性格で、すぐ諦める人間なのだろう。

でも生真面目で負けず嫌いだから面倒くさい。

心と頭が切り離されて、別の生き物みたいに違う行動を身体に取らせようとする。

どっちも大切だけど、今は心の言う事を聞いてみようと思う。

人生一回だし。

楽しみたい。

周りや環境や他人から与えられる目標・目的じゃなくて、

僕自身が

どうしたいか。

どうなりたいか。

どこへ向かいたいのか。

どう生きたいか。

どう死にたいか。

その為にもう少し頑張ってみようかな。

さあ、僕。

時間は限られているよ。

スイッチ入れるかい。

OK!!

やってやります。